– Почему Маргарет Тэтчер не носит мини-юбок?
   – Чтобы яйца не были видны.

   Жена президента Рейгана Нэнси была приверженцем бесплатной раздачи масла бедному населению. Она говорила:
   – Даже бедные люди должны иметь что-то, куда бы они обмакивали хвосты омаров.

Из радиошоу Джона Карсона, февраль 1982.

   Мужчина и женщина во время первого свидания.
   – Я из Техаса, мэм, у нас в Техасе всё самое большое. У нас самые большие в мире быки, самая высокая на земле кукуруза. У нас больше всего нефти.
   Чуть позднее, когда они оказались в спальне, мужчина продолжал:
   – Сейчас увидишь, что у техасцев ещё кое-что самое большое.
   Через минуту:
   – Предупреждать надо, что ты тоже из Техаса.

   У И.А. Крылова была рожа на ноге, которая долго мешала ему гулять. С трудом вышел он на Невский. Мимо ехал бестактный приятель, который не нашёл ничего лучше, как закричать из окна экипажа:
   – А что, рожа прошла?
   – Проехала, – без задержки ответствовал Иван Андреевич.

   Часы пропили ровно в полночь.

Г. Малкин

   Первая экспедиция землян высадилась на Марс. Их корабль обступили марсиане и завязался оживлённый обмен информацией. После того, как базовые понятия были обсуждены, возник вопрос о продолжении рода. Марсианин и марсианка тут же совокупились и… появился маленький марсианин. После этого землянин и землянка сняли свои скафандры и показали, как это делается на Земле. Когда они вновь облачались в свои скафандры, марсиане не сдержали недоумения:
   – А где же маленький человечек?
   Им объяснили, что человечек появится через 9 месяцев.
   Марсиане:
   – А зачем он в конце так спешил?

   На одной вечеринке хорошенькая крабиха увидела необыкновенного краба. Он передвигался не как другие крабы – боком, но двигался прямо.
   – Какой необыкновенный мужчина, – подумала крабиха, – я не должна упускать такого шанса.
   Она подошла к нему и предложила пожениться. Краб тут же согласился. Наутро новобрачная увидела своего супруга двигающегося, как все остальные – боком.
   – Любимый, – спросила она сквозь слёзы, – почему ты сегодня двигаешься не так, как вчера, а как все обычные крабы?
   – Но, дорогая, – ответил молодожён, – не могу же я так напиваться каждый день.

   Муж и жена, оба страстные игроки в гольф, беседуют за чашкой чая.
   – Скажи, дорогой, а если я умру, ты женишься на другой женщине?
   – Ну, если честно, это вполне возможно.
   – Как, и она будет спать в нашей кровати?!
   – Дорогая, что в этом особенного? Да, она будет спать в нашей кровати, а где же ещё ей спать.
   – И она будет водить мою машину?!
   – В этом тоже нет ничего невозможного. Не исключаю, что она будет водить твою машину.
   – И что же, она будет играть моими клюшками?!!
   – Ну, уж нет!!! Она левша.

   Tiger Woods stopped his Mercedes at the remote gas station for refueling. An old man helped him to fill the tank. When Tiger leaned toward the nozzle two tees fell down from his pocket. ‘What are these?’ — asked the old man. ‘I place my balls on them when I drive’ – answered Tiger. ‘Whoa! Those at Mercedes think of everything.’

   – Ти ж бачиш, Петро, що цi iзраїльтяне роблять? Набили своiми жидами росiйський лiтак, та збили нашу українську ракету!

   – А знаете, как расшифровывается СНГ? Сборище Неумных Гоев.

Из выступления Г. Хазанова в Израиле.