Доля шутки про науку

УДК 378:00.001.4

Иконка: Аннотация Ryba_Barrakuda

Нынче пятница, и у меня ворох дел, которые — не надо быть Кассандрой, чтобы понимать это — не будут сегодня доделаны. Поэтому я с горя решила рассказать вам, из чего состоит любая научная работа, даже если она посвящена изучению влияния первой буквы фамилии человека на его способность выращивать кактусы в полярных условиях. Итак:

1) Вы придумываете теорию, и она кажется вам гениальной и объясняющей устройство как минимум половины мира. Устройством второй половины, как вам кажется, вообще можно пренебречь. Да и не половина она — едва на четверть наскребется, было б о чем говорить.

2) Вы сидите некоторое время неподвижно и, ослепленный своей гениальностью, пялитесь в потолок.

3) Среди ночи вы просыпаетесь в холодном поту, с мыслью, что ваша гениальная идея, скорее всего, уже приходила кому-то в голову, и конечно, этот мелкий подлец уже успел ее опубликовать, просто вам не попадалась его статья, потому что библиотека вечно задерживает подписку на самые интересные издания. Поэтому вы в три часа утра вскакиваете с постели и проводите остаток ночи терзая гугл вопросами, формулируя их с разной степенью каверзности, чтобы быть уверенным, что ничего такого даже близко нет в сети. Разумеется, в параллельном окошке у вас открыты пабмед, медлайн и еще парочка необходимых ресурсов, но они мало помогают, потому что по абстрактам не все и не всегда понятно, а доступа с домашнего компа к коммерческим изданиям вроде, будь он проклят в своем великолепии, Nature, у вас нет. Кроме того, настроение здорово портится, когда выясняется, что статьи, полностью совпадающие по ключевым словам с вашим запросом, таки выходили. Но в Китае. И с китайского переведены только заголовки и собственно ключевые слова. Вы, ругая на чем свет стоит капиталистов, которые наживаются на бедных ученых, и коммунистов, которые думают, что делиться знаниями с остальным миром не обязательно, решаете, что пора поспать перед работой, и как раз в этот момент звонит будильник.

4) Вы делитесь мыслью с коллегами, кратко обрисовываете возможные перспективы и неизбежные открытия, связанные с вашей теорией, при этом стараясь не слишком акцентировать свою гениальность, чтобы не травмировать менее талантливых коллег — в конце концов, они в этом не виноваты.

5) К вашему удивлению, вместо восторженных аплодисментов, ваш рассказ встречают жалостливые и откровенно сочувствующие взгляды. Кроме того, вам приходится с негодованием отказываться от настойчивых предложений взять отпуск для отдохнуть, привести нервы в порядок, ведь это совершенно некстати сейчас, когда вся лаборатория, благодаря вам, находится в шаге от Нобелевской премии. Поняв, что вокруг враги и сплошное глухое непонимание, вы разражаетесь пламенной речью, апеллируете к авторитетам, которые попали в непризнанные гении по неосторожности своих современников и стараетесь еще раз все объяснить рационально, но в конце все равно переходите на личности. Ваши коллеги сначала злятся, потом обещают подумать, что с вашей теорией и лично с вами можно сделать.

6) Через несколько дней к вам последовательно подходят все сотрудники лаборатории, чтобы изложить свои гипотезы, возникшие непосредственно из вашей, вопреки вашей и даже без учета вашей теории. Вы, твердо зная, что все они только что прошли мучительные пункты с первого по четвертый, смотрите на каждого сочувственно, и очень удивляетесь, когда они один за другим с негодованием отказываются взять отпуск для отдохнуть, привести нервы в порядок — в конце концов, вам же со стороны видней, что любому из них такой отпуск пошел бы на пользу, потому что большая часть, того что они там напридумывали кажется вам болезненным бредом.

7) К вам подходит ваш непосредственный начальник, и заявляет, что пора бы вам заняться делом, а то вот уже три дня вы то ли сам не свой, то ли головой ударились. Вы обещаете, что вот буквально сейчас и займетесь рутиной, и даже минут десять честно пытаетесь думать о насущном. Потом ловите себя на том, что насущным как-то незаметно стала ваша новая теория, а не каждодневный труд над другими проектами.

8) Вы организуете брейнсторминг, в ходе которого сначала выясняется, что все ваши коллеги — отпетые поклонники Аристотеля: вы им, конечно, друг, но истина им, разумеется, дороже. Поэтому ваша теория перемалывается с такой скрупулезностью и таким ехидством, что даже под ложечкой начинает сосать. Поэтому вы предлагаете выпить кофе. К концу третьего литра, вы понимаете, что вокруг — сплошные идиоты, а вы — самый безнадежный среди них, и, что куда прискорбнее, никто из присутствующих не разбирается хотя бы сносно в смежных специальностях, и никто почему-то не может из головы назвать ни плотность метана в сжиженном состоянии, ни точную продолжительность цветения росянки обыкновенной, а между тем, оба факта исключительно важны для существования вашей теории как таковой. Все расходятся на поиски дополнительной информации и для обдумывания услышанного.

9) А вот теперь ключевой пункт, развилка, от которой во многом зависит, что ждет вашу идею — успешное развитие или бесславная гибель. Если спустя неделю раздумий и тонны перелопаченной информации, вы понимаете, что поторопились и погорячились, или, что хуже, начинаете скучать, значит, гейм овер, и придется пытать счастья в другое время в другом месте. Если же, несмотря на проделанную работу, литры кофе и бессонные ночи, вам все еще кажется, что теория должна работать, а каждый новый, добытый из литературы факт, только укрепляет вашу увереность, поздравляю: вы переходите на следующий уровень игры.

10) Вы идете к своему непосредственному руководителю. Неубедительно соврав, что в последнее время только и делаете, что занимаетесь уже существующими проектами и реализацией уже полученных грантов, вы как бы невзначай, нарочито небрежно бросаете:

   — Кстати, о грантах! Мне тут подумалось…

— и в нескольких предложениях излагаете свою теорию. Выслушиваете уже привычную рекомендацию съездить в отпуск для отдохнуть, привести нервы в порядок и твердо отказываетесь. Ждете месяц, чтобы услышать:

   — Ну, попробуй, но не раньше, чем доделаешь то, другое и третье.

Понимаете, что творилось в душе у Золушки, когда ей отказали в поездке на бал в связи с необходимостью разделить горох и просо. С изумлением осознаете: Пьеро или кто там виноват в злоключениях сироты, бессовестный враль, потому что Золушке совершенно точно не хотелось плакать, ей хотелось задушить мачеху. Но у вас нет феи в грантовом отделении, а ваш научный руководитель много лучше мачехи, просто работа у него нервная, поэтому вы не спешите душить шефа.

11) Вместо этого под шумок вы все-таки пишете заявку на грант. Через месяц она возвращается, потому что по запарке вы выполнили ее синими, а не черными чернилами. Отчаянно завидуете Золушке, переписываете заявку. Получаете ее назад, с объяснением, что они уже три года не прнимают заполненных от руки формуляров. Поскольку в прошлом году все было ровно наоборот, и вам вернули компьютерную заявку, у вас случается краткий когнитивный диссонанс, а потом — катарсис и озарение: в грантовом отделении сидят говорящие тыквы, и непонятно, когда прозвонят те часы, которые превратят их обратно в людей. Вы в третий раз заполняете заявку. Она не возвращается и вы три месяца ходите из угла в угол, надеясь, что все получится и все прокатит. Прокатывает. Вы так изумлены, что еще некоторое время расчесываете брови на затылке. Идиотская улыбка не сходит с вашего лица, и всем немедленно становится известна причина этой странности. Вас поздравляют. Но как-то сочувственно.

12) Следующие полтора года вы работаете как заведенный. На каждом шагу выясняется, что все сложнее, чем предполагалось и до вас, наконец, доходит, что все-таки надо было составить план экспериментов и продумать пути сбора информации.

13) Шеф начинает ненавязчиво интересоваться результатами. Зато появляются доказательства правильности теории. Но не всегда. И не все из них надежны. И вообще, обратная теория выглядит привлекательней.

14) Вы делаете предварительный доклад на какой-то научной тусовке и до утра пьете с представителями фирмы, поставляющей вам реагенты для вашего нового исследования. В конце вечера откровенно заявляете, что их реагенты — полная чепуха и не обладают даже половиной обещанной производителем чувствительности к интересующему вас показателю. Все заканчивается мирно только потому, что ваша печень устойчивей остальных пристутствующих на сабантуе печенок к алкоголю, и в момент вашего демарша бодрствуете, собственно, из всей компании, только вы, а представители фирмы уже давно спят лицом в тарталетки.

15) Однажды ночью вы просыпаетесь с четким и жутким ощущением, что все, чем вы занимаетесь последние два года — полная, абсолютная, совершенная, бесповоротная фигня. К тому же, чтобы ее закончить,у вас не хватит денег, потому что реагенты стоят в два раза дороже, чем предполагалось изначально. Вы сидите до утра неподвижно, и, ослепленный своей тупостью, пялитесь в потолок.

16) Утром переворачиваете все с ног на голову, и все вдруг работает, и таблицы результатов приобретают некоторую стройность. Но ненадолго. Потом таблицы вообще исчезают из компа, потому что кто-то добрый почистил диск. Находите альтруиста и долго смотрите ему в глаза. Возвращаетесь назад и закачиваете забэкапленную версию таблиц назад. Выясняете, что последний бэкап проводился месяц назад, а значит тридцать последних дней — псу под хвост. Радуетесь, что не полгода.

17) Шеф начинает навязчиво интересоваться результатами.

18) Вы делаете постер, он же стендовый доклад. Стараетесь, чтобы картинок было побольше, а текста поменьше. Очень жалеете, что ваша работа не про павлинов, потому что буквально вчера нашли шикарное изображение павлина в сети, и им можно было занять половину постера. Поскольку постер в тубусе крайне неудобен для переноса, вы обязательно теряете его в пути. Причем неважно, как далеко вам приходится его транспортировать: по дороге в конференц-зал вашего научного центра или в другое полушарие, вы все равно потеряете свой постер, смиритесь с этим фактом, и постарайтесь не умереть от инфаркта, пока будете его искать. А то что вы его рано или поздно найдете, можно утверждать без всяких сомнений, потому что нет более бесполезной вещи, и никто на него не позарится.

19) Звучит страшное и отвратительное слово статья. Вам она, собственно, даром не сдалась, потому что вы свое любопытство уже удовлетворили и на вопрос, терзавший вас, ответили, и даже несколько следствий из подтвержденной теории вывели. Но в научном мире неопубликованный ответ на вопрос, ответом на вопрос не является. Вы с тоской вспоминаете, что в доковском файле с названием Статья вот уже третий год болтается одна-единственная фраза. Но не помните, какая. И где вы уложили файл, вы тоже не помните. Вы смотрите на свои результаты и обреченно звоните статистикам вашего научного центра, чтобы они помогли вам посчитать корреляции, вероятности и пару других любопытных параметров. Статистики предлагают вам встать в очередь на месяц тому вперед, потому что у них таких, как вы, фантазеров без статистической подковы, вагон и маленькая тележка. И все хотят коррелляций. Вы до утра терзаете гугл по вопросам статистики, и все считаете сами. Утром пересчитываете и получаете совсем другие цифры. Озверев, врываететсь к статистикам без предупреждения, застаете их врасплох за распитием чая, требуете посчитать все здесь и сейчас. Если не удается ворваться и застать, тихонько просачиваетесь, кладете на стол коробку конфет, обильно поливая ее слезами. Вам все считают за десять минут и вне очереди. Если повезет, то даже объяснят, что к чему. В процессе объяснения, вы с изумлением понимаете, что кое-какие ваши ночные экзерсисы со значениями р, чувствительностью и позитивным прогностическим показателям были таки удачны. И даже цифры кое-где сходятся.

20) Вы рассылаете написанную статью соавторам. Судя по быстроте ответа, ваши соавторы обладают навыками сверхскоростного чтения, судя по однообразию ответов они не отличаются оригинальностью мышления, хотя вы знаете, что это не так.

21) Вы отправляете статью в выбранный журнал с импакт-фактором и временно утрачиваете способность пользоваться клавиатурой, потому что держите пальцы крестиком, хотя в обычной жизни, вроде бы не суеверны. Ходить тоже тяжеловато, потому что вы держите пальцы крестиком и на ногах тоже. Через пару месяцев приходит ответ от ревьюеров. Пять страниц замечаний, предложений и просто возни вас лицом по стене. Великой Китайской стене, судя по ощущениям. При этом становится понятно, что половины ваших гениальных мыслей ревьюеры не уловили, а вторая половина не показалась им гениальной. И в этом ваша вина. И вы перелопачиваете всю статью так, что от первоначального варианта не остается почти ничего, зато ревьюеры получают семь страниц с указаниями всех правок. Вы мстительно жмете на кнопку Отправить, думая, что если они и на этот раз посоветуют что-то изменить, вы сожжете последний номер их журнала в знак протеста на центральной площади города. К вашему удивлению, вам не приходят замечания, а приходит верстка, и однажды утром вы встречаете свою статью в пабмеде. Прочитав, понимаете, что в вашей теории все-таки что-то есть. Чертовски много чего-то. Самоуважение восстанавливается, поцарапанное самолюбие заживает, вы поите коллег шампанским, они поят шампанским вас.

22) Пункты с 17 по 19 могут повторяться неограниченное количество раз, и не всегда этот процесс завершается шампанским.

23) В какой-то момент вы понимаете, что жутко устали от этой дурацкой, в общем-то, очевидной и простенькой теории, и что вам даже уже не хочется каждые пятнадцать минут забивать свою фамилию в пабмедный поиск, чтобы полюбоваться результатом. Вместо этого вам хочется в отпуск для отдохнуть, привести нервы в порядок. И вас, кажется, тошнит даже от того факта, что ваша теория оказалась верной…

24) Но тут вам в голову вдруг приходит мысль… Очень необычная мысль… И она кажется вам гениальной и объясняющей устройство как минимум половины мира. Устройством второй половины, как вам кажется, вообще можно пренебречь. Да и не половина она — едва на четверть наскребется, было б о чем говорить.

25) Вы сидите неподвижно и, ослепленный своей гениальностью, пялитесь в потолок, предвкушая грядущую работу.

Текст публикуется по Livejournal

ТЧК и флешмоб #гаррипоттери

     Пользователи сети запустили флешмоб, приписывая имя Гарри Поттера к названиям обычных книг. Вряд ли он думал, что когда-либо поучаствует в таких приключениях.
     Миллионы людей по всей планете обожают добрые и интересные сказки про Гарри Поттера. И это неудивительно, ведь лёгкий слог и волшебный сюжет историй не могут не привлекать. Но пользователям интернета показалось мало серии книг, и они запустили забавный флешмоб под хештегом #гаррипоттери. Результат получился крайне забавным. Вот уж точно Гарри не мог предположить, в каких приключениях он мог бы поучаствовать благодаря нетривиальной фантазии маглов!
     Редакция ТЧК предлагает нашим читателям и почитателям принять участие в этом флешмобе. Совсем не обязательно делать наклейки и фото. Мы принимаем и текстовые варианты типа Гарри Поттер и ООО Химтехнология 🙂, т.е. не обязательно упоминание книг.
     Мы обязательно опубликуем в этой заметке на полях ваши изыскания. Пишите нам.
Публикация по Панда одобряет

Швейцарский юмор эпохи коронавирусной пандемии!

     Нынешний антивирусный карантин в Швейцарии стал незапланированным экономическим кризисом, который уже, по оценкам председателя ЦБ Швейцарии Томаса Йордана, обошелся стране в 100 миллиардов. И тем не менее коронавирус, при всей его трагичности, стал источником особого, прежде всего визуального, юмора. Кто сказал, что швейцарцы не умеют смеяться? Дайте им только повод!
     Но карантин постепенно завершается, снова открываются все магазины, и общественный транспорт начинает работать в обычном порядке. Поэтому Швейцарская ассоциация карикатуристов Verein Gezeichnet, решила подвести карикатурные итоги пандемии в сотрудничестве со своим давним партнёром, Бернским Музеем коммуникации.
   — Даже во время кризиса нельзя терять чувства юмора, — говорит Нико Гуртнер, руководитель Отдела маркетинга Музея. — Мы решили собрать самые лучшие карикатуры на тему коронавируса в одной коллекции с целью немного развлечь людей, запертых сейчас в домашнем офисе на удалёнке. Это тем более важно в период ограничений в области личной мобильности.
     Коллекция пополняется ежедневно. Когда этот процесс завершится? Пока не ясно.
     — Могу сказать только, что эти рисунки не останутся только в сети. Музей коммуникации уже планирует провести в декабре текущего года ретроспективную выставку в рамках формата Gezeichnet 2020. Многие из этих рисунков будут выставлены в залах музея. Будем надеяться, что к тому времени карантин будет не более чем воспоминанием, вызывающим только улыбку на наших лицах, — говорит Нико Гуртнер.
Кроме карикатур
     Понятно, что народный коронавирусный юмор использует все имеющиеся в его распоряжении художественные форматы и средства, чтобы хоть как-то снять напряженность и развеселить швейцарцев. Очень помогают в этом и словесные перлы членов правительства, которые нередко являются отличным материалом для украшения маек и футболок.
11 May 20
Текст публикуется по SWI

В Сколково представили электронную копию Чубайса

Картинка: Нано-Чубайс

     Резидент Сколковского инновационного центра компания «Поптех» презентовала своё новое изобретение — голографическую копию топ-менеджера Анатолия Чубайса. Клон руководителя Роснано полностью соответствует антропометрическим и интеллектуальным особенностями Чубайса. Он обладает красноречием и прекрасным чувством юмора, присущим чиновнику.
     Наночубайс на презентации показал свои безграничные арифметические и бухгалтерские способности. В течение 7 минут искусственный интеллект смог распределить 10 миллионов долларов по 30 счетам и фондам. Позже копия смогла внятно ответить на вопросы, связанные с такими транзакциями. Топ-менеджер Анатолий Чубайс не скрывал восхищения своей копией и пообещал трудоустроить его в Роснано.
   — Это же вылитый я. Как это удалось разработчикам одному богу известно. У него множество достоинств и есть даже преимущества. Например, он не устаёт, ему не нужно спать, он не краснеет. Мне очень выгодно работать с ним в паре, я и сам успеваю проделать огромный объём работы, а если мы его будем делать вдвоём, то отечественная наука сможет ощутить небывалый прогресс, — сказал Чубайс.
     Топ-менеджер добавил, что планирует активно использовать свою голограмму на пресс-конференциях и для участия в различных мероприятиях. Наночубайс обошёлся российскому бюджету в ₽50 млн.
Текст публикуется по Панорама

NASA больше не будет использовать термин чёрная дыра из-за обвинений в расизме

Картинка: Черная дыра

     Национальное аэрокосмическое агентство США сообщило о прекращении использования термина чёрная дыра в документообороте для обозначения области пространства-времени с сильным гравитационным притяжением.
     Причиной для такого решения руководства организации послужили массовые протесты афроамериканского населения штата Флорида, обвинявшего агентство в намеренном расизме. В частности, одной из претензий протестующих было значительно более редкое упоминание в прессе термина белая дыра. По мнению лидера афроамериканского движения региона Джейси Вилсона, в NASA изобрели систему, чтобы при помощи космоса напоминать о превосходстве белого населения Америки над черным.
   — В идеале было бы неплохо полностью прекратить полёты в космос, но государство тратит на это огромные деньги. Нам – афроамериканцам кажется, что некорректно изображать космос черным и с белами звёздами на этом фоне. Да и сам термин «чёрная дыра» придумали белые ученые, — заявил Вилсон.
     В NASA опровергли симпатии к расизму, но пообещали прислушаться ко мнению чернокожего населения Штатов.
   — Мы приносим искренние извинения перед всеми афроамериканцами. NASA выражает полную готовность пересмотреть все космические названия, если они дискриминируют ту или иную группу людей, — заявили в агентстве.
Текст публикуется по Панорама

Картинка: В интересное время живем. С сайта klevo.net

Ирина Басалаева. Какое интересное время днесь

     Есть ли с чем сопоставить?.. Вот, например, сталинская версия 1936 в систему книжной торговли попала ли до момента x?
     Реальности стали евклидовски-параллельными, пересечений ноль. Где-то уже побеждён микроскопический болезнетворный организм, причём в масштабах одной восьмой части суши. Где-то бабахают салюты — сами по себе, без чьего-либо взгляда, как таинственные восходы и закаты в никому не доступных горах, как подводные течения в никому не доступных, никакому вообще правительственному батискафу, морских впадинах. Подобно тому как где-то в нехоженых лесах поднимаются неведомые грибы или зреют диковинные плоды в заповедных дебрях, квакают неописанные биологами земноводные или высеваются мелкие дожди — этому подобно где-то грядут парады…
     Где-то бессмертные маршируют…
     Где-то бушует народное ликование…
     Это же стопроцентный spiritus — очищенный от всякой политики религиозный ритуал, но только не тот, который про сакральное время, выделенное в профанном течении дел, а такой растянутый во времени, вечно-молодой-вечно-пьяный… Сугубо физиологичный, здоровьесберегающий spiritus — такая полезно-приятная пролонгированная эпифания.
Текст публикуется по Facebook

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.