Культ Свидетелей Лженоса

Нос — это мистификация

Geek chick

УДК 089.5

Картинка: Нос - это мистификация

Помните в яслях нас учили, что у человека на лице есть глаза, нос и рот? Так вот – нос это мистификация.

Разберемся, почему.

На самом деле носа не существует. Просто мозг человека устроен таким образом, что он достраивает в зеркале изображение, чтобы вы не сошли с ума от когнитивных противоречий. Можете дотронуться до носа? Это тоже хитрый трюк мозга, посылающего осязательные сигналы.

Почему так происходит? Нос действительно существовал как орган у людей примерно до I века н.э, но потом отмер как атавизм. Но так как нос слишком плотно вошел в человеческую культуру и психику, мозг выработал защитный механизм, обманывающий нас и говорящий, что нос есть.

Доказательств нереальности носа масса. Например, очень многим людям не нравится их нос и они буквально не понимают что с этим делать. Все потому, что они подсознательно чувствуют, что его нет.
Многим художникам знакомо то чувство, когда ты рисуешь персонажа без носа, и получается милое лицо. Как только пририсовываешь нос, картинка портится.
Картинка: Нос - это мистификация

История человечества знает массу неочевидных доказательств мифичности носа. А все потому, что люди всегда несознательно стремились от него избавиться. Вспомним знаменитого Сфинкса.
Картинка: Нос - это мистификация

Сифилис на самом деле не страшная болезнь, а регуляционный эволюционный механизм, призванный примирить человека с отсутствием носа. Увы, человеческое сознание слабó и продолжает бороться за нос – лишившись воображаемого носа, сифилитики нуждаются в искусственных носах.
Картинка: Нос - это мистификация

Пожалуй, из всех народов мира, ближе всего к ощущению истины азиаты, а именно японцы. Не удивительно, ведь в аниме носы героев исчезающе маленькие, либо их вовсе нет!
Картинка: Нос - это мистификация
Картинка: Нос - это мистификация

Некоторым выдающимся умам и деятелям искусства интуитивно удавалось приблизиться к тайне носа. Один из них Николай Гоголь и его разоблачительное произведение Нос. Классик пытался донести до нас правду!

Существует множество поговорок и крылатых выражений, в которых наличие или демонстрация носа носит отрицательный характер.
     ✓ оставить с носом,
     ✓ показать нос,
     ✓ задирать нос.
     ✓ совать нос куда не следует.

Совпадение? Не думаю! Когда же человечество стряхнет с себя оковы лжи? Увы, мистификация носов очень выгодна огромным корпорациям по производству капель для носа, носовых платков, а также оказывающих услуги септума.

Как верно заметили в комментариях мои коллеги, корпорации по производству очков тоже в этом заговоре.

Но человек — великое творение природы, адаптирующееся к любым условиям. Веками люди подсознательно пытаются избавиться от мнимого носа, запихивая в него табак, наркотики, разбивая его друг другу и об поверхности.

Кстати масоны сто процентов в курсе этой тайны. Иначе бы на их символе был бы нос, а не глаз.
Картинка: Нос - это мистификация

Кибержрица приводит главное доказательство отсутствия носа:

     Ну и самое главное — человек не видит его постоянно! Свой собственный нос! Он видит его только тогда, когда вспоминает о нем! Какие еще доказательства вам нужны?!

Еще один яркий пример из литературы.

Как известно, когда Пиноккио врал, у него рос нос. Так автор пытался провести параллель между ложью и лживостью носа.

Кстати, размер мнимого носа – это индикатор уровня вашего просветления. Чем больше нос, тем больше вы заблуждаетесь!

Автор благодарит за то, что выделили время на прочтение этой важной информации. Если хотите знать больше, присоединяйтесь к моему культу Свидетелей Лженоса.

Текст публикуется по Твиттер

Владимир Королев. Австрийско-американская гоночная машина-молекула поставила рекорд скорости

Картинка: Гоночная машина-молекула

     Движение болида швейцарской команды, разделившей первое место с исследователями из США и Австрии. Повороты считались наиболее сложными участками трассы.
     28 — 29 апреля 2017 в Тулузе состоялась первая в истории гонка молекулярных машин. Успешно пройти 100-нанометровую трассу удалось двум командам из шести, участвовавших в гонке: австрийско-американской и швейцарской. На третьем месте оказалась команда из Огайо, преодолевшая около 45 нанометров дистанции за 30 часов гонки. Интересно отметить, что команда-победитель специально усложнила себе задачу, удлинив дистанцию на 50 нанометров и использовав серебряную подложку вместо золотой и все равно финишировала уже через пару часов после старта. Соревнование транслировалось онлайн на официальном канале гонок.
     Согласно правилам гонки, спортивные болиды в ней могут представлять собой отдельные молекулы или супрамолекулярные комплексы. Команды должны были поместить молекулы на специально подготовленную золотую поверхность и, подавая на них электрические импульсы, заставить частицы двигаться по заранее намеченным S-образным траекториям с двумя обязательными поворотами. Для управления и слежения за ходом гонки использовались сканирующие туннельные микроскопы. Эти приборы изучают поверхность с помощью чрезвычайно острой иглы — ее острие может состоять всего лишь из нескольких атомов. Создавая электрическое напряжение между иглой и поверхностью исследователи фиксируют ток туннелирования электронов. Когда электрон попадает на молекулу, выполняющую роль машины, она получает дополнительную энергию, которую использует для движения.
     Специально для гонок организаторы разработали сканирующий туннельный микроскоп с четырьмя независимыми иглами. Гоночные треки — свои для каждой команды — располагались на одном золотом «медальоне», круглом 8-миллиметровом диске. Согласно первоначальному плану из шести команд, готовых участвовать, нужно было отобрать четыре для финальной гонки. Однако организаторы решили не снимать команды с гонок и использовать две дополнительных площадки — микроскопы в Австрии и Огайо. В гонке участвовали команды из США, Австрии, Германии, Японии, Швейцарии и Франции.
     Молекулярные гонки начались 28 апреля, в 12:00 по московскому времени. Первой задачей, стоявшей перед участниками, было найти трек и подходящую молекулу, из огромного числа частиц, нанесенных на «арену» гонки. Затем команды начали движение по треку. Первое серьезное происшествие произошло уже через полчаса после старта гонки. Из-за неполадок с программной частью и неправильных действий японской команды пришлось полностью перезагружать оборудование центральной арены гонки, на что ушло около полутора часов.
     Затем гонка возобновилась. Уже через полтора часа появился первый победитель — команда из Университета Райса и Грацского Университета. В качестве болида команды выступала молекула, названная «дипольным гонщиком». По своей форме она напоминает сигвей — два колеса из адамантановых фрагментов, скрепленных между собой бензольным кольцом с рядом заместителей. Интересно, что до начала гонки структура молекулы не раскрывалась. Команда планирует опубликовать детальную статью, посвященную синтезу и разработке машины. Всего ученые за время гонки продвинулась на 450 нанометров, а средняя скорость при движении по серебру составляла свыше 90 нанометров в час. Чтобы преодолеть сантиметр на такой скорости потребуется 11,5 года. Участники отмечают, что сменили золото на серебро, поскольку на золоте молекула была слишком подвижной.
     Через пять часов финишировала команда из Швейцарии, преодолев 100-нанометровую дистанцию на золотом медальоне в Тулузе. Ее болид представлял собой судно на воздушной подложке — это плоская молекула, состоящая их трех ароматических колец. Два или три раза команда теряла молекулу и была вынуждена заменять ее на новую, что разрешено правилами. Организаторы приняли решение присвоить первое место и швейцарцам и американско-австрийской сборной.
     Третье место, преодолев 45 нанометров, заняла команда из Огайо — ученые также получили специальную премию за то, что привели в движение самую массивную молекулу из участвовавших в гонке. Четвертое место присуждено команде из Германии — ученые использовали в гонках молекулярный комплекс, собиравшийся с помощью водородных связей непосредственно на золотой подложке. Пятое и шестое места заняли команды из Франции и Японии. Их спортивные болиды не смогли продвинуться по трассе больше, чем на пару нанометров.
     Главная цель соревнования — демонстрация способности контролировать движения материи на молекулярном уровне. В прошлом году за разработку молекулярных машин была вручена Нобелевская премия. Сейчас они находятся лишь на ранней стадии развития, как отмечает нобелевский комитет — примерно той же, что и электрические моторы в 1830-х.
Текст публикуется по N + 1

Михаил Соколов. Литературные вкусы профессиональных групп в России

Картинка: Литературные вкусы профессиональных групп в России

     На картинке близость профессий соответствует близости литературных предпочтений. Красные соответствуют кластерам вкусов из одного из предыдущих постов, каждый обозначен именем самого популярного автора. Кодировка профессий велась по универсальному классификатору профессий ISCO-88, # означает другой — скажем, из квалифицированных рабочих в целом удалось выделить строителей, а все остальные были записаны в другой рабочий. Группы на картинке включали не менее 100 индивидов.
     Картинка, мне кажется, станет понятнее, если мысленно провести ось из правого верхнего угла в левый нижний. Она будет точно соответствовать доле людей с высшим образованием среди читателей книг, принадлежащих к данному кластеру – минимальная среди читателей Донцовой и Бушкова, максимальная – среди читателей Пушкина и Маркеса. Тогда все наше скопление точек станет треугольным и станет видна первая интересная вещь, которую я, по правде сказать, очень надеялся увидеть – доказательство того, что оппозиция хорошего и плохого вкуса совпадает с осью дугласовской высокорешеточной и низкорешеточной культуры – чем выраженнее в аудитории какого-то произведения преобладают мужчины или женщины, тем худшим вкусом оно считается.
     Хороший вкус соответствует культурному унисексу слева и внизу. Чем точнее по содержанию книжной полки можно сказать, какого пола и возраста читатель, тем ниже этот набор, видимо, оценивается с точки зрения вкусовой иерархии. Что понятно, если учесть, что находящиеся на дне авторы представляют собой что-то типа социальной порнографии, поощряющей читателя предаваться разнузданным социальным фантазиям о статусе, могуществе, знаменитости и жизни, полной приключений – а такие мечты обычно четко различаются в зависимости от демографических характеристик потребителя.
     Отчетливо видны три уровня – the good, the bad and the light, где light соответствует чему-то нестыдному.
     Вторая интересная вещь гораздо неожиданнее – это какие профессии где находятся. Самые высокие баллы по шкале литературных вкусов получают writer и перевод – довольно логично. Следующими, однако, оказываются инженеры, техники и другой нефизический труд.      Отчасти это может быть эффектом возраста – похоже, молодые люди особенно интенсивно инвестируют в высокую культуру, а потом вкус постепенно ухудшается – при этом, они покидают вспомогательные занятия и становятся, например, из лаборантов научными сотрудниками. Тем не менее, эти занятия опережают ассоциирующиеся с ядром интеллигенции – учеными и artists. библиотекарями. Шокирует положение двух групп – университетских преподавателей и, особенно, врачи. Интересно, что юристы оказываются больше похожи на богему, чем на врачей и бухгалтеров.
     Различия масштабные – для врача в четыре раза более вероятно взять Донцову, чем для переводчика, а для переводчика – в два раза более вероятно взять обобщенного Пушкина.
     В целом, как наши социологические представления о типичных занятиях носителей классовых вкусов, скалькированные из Бурдье, так и обывательские представления о настоящей интеллигенции, состоящей из врачей, учителей и библиотекарей, оказываются чем-то далеким от реальности. Кажется, что граница проходит каким-то гораздо более причудливым образом…
Текст публикуется по Facebook

С. Транковский. О математике и математиках с иронией и любовью

     Много лет назад настоящий ажиотаж вызвал сборник забавных историй, пародий и шуток на научную тему — Физики шутят. Сборник с неизменным успехом выдержал несколько переизданий, но представители других областей науки желания пошутить за это время так и не проявили. Замечательная книга английского математика Дж. Литлвуда Математическая смесь хотя и содержит несколько забавных историй, но предназначена все-таки для специалистов. Пробел в какой-то мере восполнила книга петербургского математика И. Славутского И в шутку и всерьез о математике. В какой-то мере потому, что только часть ее разделов можно озаглавить Математики шутят. Наряду с ними в книге есть серьезные рассуждения о путях науки и воспоминания о судьбах — далеко не легких — товарищей и коллег.
     Книга являет нам пример того, что даже самая серьезная наука может дать пищу для шуток, иронии, забавных и поучительных историй, интересных не только математикам. Ибо, как сказал Дж. Литлвуд. Омрачает впечатление от книги только невероятное количество опечаток.
     Публикуем несколько забавных историй из книги И. Славутского.
     Шестидесяти лет от роду Гаусс стал изучать русский язык и уже через два года смог не только прочесть работы Лобачевского, но и бегло говорить по-русски, а также читать в подлиннике Пушкина. Особенно нравился ему Борис Годунов.
 
     Р., профессор ЛГУ, приходит в школу, где обучается его дочь. В беседе с учительницей математики он жалуется на бестолковость своего чада. Тактичная учительница всячески его успокаивает, мол, обыкновенный ребенок, и какая уж особая «толковость» может быть в восемь лет…
     — А вот позовите-ка разумного одноклассника, — настаивает отец, — и я Вам покажу разницу!
     Учительница — разговор идет на перемене — выхватывает из стайки проносящихся детей мальчонку с ясными глазенками, и профессор, в те годы человек не старый, обращается к нему без предисловий:
     — Скажи, пожалуйста, сколько ватт в киловатте?
     Мальчишка смущенно пожимает плечами и говорит:
     — Я не знаю, что такое ватт… Но килограмм содержит 1000 граммов. Наверное, в киловатте 1000 ватт…
     — Вот видите! — торжествующе кричит отец девочки, отпустив сбежавшего с облегчением парнишку. — Моя дура начала бы реветь: мы этого не проходили, учительница не объясняла… Вот в чем разница!
     Ректору Ленинградского университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление
     Прошу принять меня в оспирантуру
     В ответ он наложил резолюцию атказать.

Текст публикуется по Наука и жизнь

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.